Jag har en liten tanke. I en stor symfoniorkester så finns det ju en massa mäniskor med för mycket fritid och för lite värdighet. Men han som måste ha minst värdighet i hela gruppen måste ju vara den lilla herren med de så kallade "Cymbalerna". Han slår ihop två plåtskivor tre gånger varannan låt, hur känns det för den grabben? Övar han mycket? Och framförallt tog han lektioner när han var liten? "Hej och välkomna till denna kursen i att spela cymbaler, ni slår alltså ihop dem såhär *CRASH*. Såja det var den kursen ni kan lägga 45 kronor var i burken där borta".

Dvärgar är varelser som har en teori om att de själva är människor.  Dessa sagoväsen som antingen jobbar som föreläsare om ”Det hårda livet som dvärg”  eller trollkarlsassistenter är mycket intressanta. Detta blir inget långt inlägg som ni kanske förstår. Dvärgarna är storheter, giganter, stjärnor som aldrig kommer att falla.

 

 

Här är en bild på en mycket stilig dvärg som är tunnhårig och extremt tuff eftersom att han lutar sig lite coolt mot ett trappräcke som han egentligen inte har någon nytta av.

VILL ÄVEN OBSERVERA ATT DVÄRGAR ÄR VÄRDA LIKA MYCKET SOM ALLA ANDRA! Bara lite mindre.

//C

när man håller på med dehär med humorblogg så är de ju posetivt om man har något roligt att skriva om. De har inte jag där har vi problemet.Iallafall så gick jag förbi min gamla lågstadieskola idag dom hade någonting som kallas vårruset. Jag minns de ganska tydligt eftersom även stackars jag tvingades genomlida denna rent av idiotiska aktivitet som går ut på att lärarna väljer en dag då de regnar som mest och kastar ut alla tjocka barn att springa en sträcka som dom vet att barnen är för dåliga för att klara av sedan går en av dom in och kokar kaffe till dom andra som står under ett litet tak för att slippa bli blöta.Ganska roligt ur en vuxens perspektiv inser jag nu vid 17 års ålder då de inte längre är jag som behöver halka i leran i stressen som uppstår när de är diplom inblandat (obs världens smästa pris). Nu har ni väntat hela texten igenom på att fråga Vårruset? de är ju höst din dumme jävel, och ja jag vet men tror ni ungjävlarna vet de eller?//T

...big in Japan

Det är många som säkert har legat sömnlösa och haft problem med att äta för att de inte kunnat klura ut varför vår tag är en anka? Jo det är såhär att min käre vän och kollega (han är egentligen inget av dem, han är mer en kille som gillar mat, men jag har hört folk säga det så jag tänker inte vara sämre) en gång uttalade detta fantastiska citat ungefär kl 3 på natten: "Tänk om det satt en liten anka i ett träd, vad förvånad man skulle bli!". Försök håll tillbaka tårarna! Hur detta geni till människa kunde komma på något så briljant som att undra varför dessa befjädrade hamstrar med näbb skulle sitta i ett träd är rörande. Så nu kan ni sova gott och tugga vidare på er banan. Ni behöver inte tacka, nöjet är helt på... okej ni får tacka om ni vill. //C

Tjena! Har sett att andra bloggare tipsar om ställen att köpa kläder på, så jag tänkte också göra det! Det vi snackar om är snickarbyxor! Det enda plagget som ingen bryr sig om om det är extremt smutsigt. Här:

Skulle gissa att ungefär 75% av våra läsare svarar ja på den frågan, vet inte varför men de känns så och om de är fallet så har jag ett tips till dig. Gå in på http://www.lundgrens.com/ där kan man köpa egna priser (pokaler och sånt skit så kan ni sätta upp dom på er annars helt tomma prishylla där ni kanske bara har en världens bästa barnbarns medalj eller ne just de ja de va ju din bror som fick den ja de va inget. Nu kan de iallafall se ut som att du inte är helt misslyckad (vilket om du har riktigt otur ingen kommer upptäcka eftersom ingen vill komma hem till dig). Aja vi hade iallafall tur med vädret//T

Jag vet inte riktigt om munspel är ett instrument eller bara en börda för samhället. Att en människa viger timmar och dagar av sitt liv åt att lära sig spela på något som ingen tycker om att lyssna på är hemskt, det är sådana människor som äter korv utan ketchup, sådana människor som har regnhatt, sådana människor som inte tittar på "Kalle Anka och hans vänner" på julafton! Dessa människor är det från och med nu inte förbjudet att klassa som en egen ras, man räknas alltså inte som rasist om man inte gillar detta folkslag. Det finns ingen rättvisa!

Fick just ett sms från min kära medskrivare som befinner sig på ett dop. Jag tycker personligen inte om dop eftersom jag hatar barn ( min favorit på dop är när dom försöker dränka ungjäveln). Ialla fall så hade han fått ett häfte i kyrkan där de stod namn på Präst, Musiker och vaktmästare?! Vaktmästaren hette Bengt-Åke och måste ha gjort en jävla insatts för att få vara med i häftet där inte änns dom som tillverkat barnet fick vara med. Jag har ingen bild på Bengt-Åke och har ingen anning om vem han är, trotts detta utnämner jag Bengt-Åke till dagens farbror som tack för hans insatts. Hoppas föräldrarna till den lilla skrikande hobby dvärgen gör Bengt-Åke till barnets gudfader.
Ps. i skrivande stund går de 3 barn på gatan utanför mitt hus en av dom är tjock och dom andra två äter godis äntligen lite rättvisa.// T

Dagens farbror är förmodligen mannen som bestämmde att "Om man har hatt så är man rolig". Detta har sedan skapat stjärnor som Robert Gustafsson och Hasse och Tage. Även folk på kalas har kommit på att om man delar ut en liten papphatt med ett irriterande gummiband som håller fast den så kommer kalaset bli ungefär 3.45% roligare.

Det finns ju lyckligtvis tjejer på denna jorden, sen finns det killar. Vi är olika och kräver olika saker för att bli lyckliga (inte bara i sängen). Tjejer i ungefär 15 års åldern behöver, enligt de själva, inget mer än en kille som älskar dem och är snälla mot dem. Okej, det kan vara 100% sant men tjejer om ni letar efter sådana killar på samma ställen som det finns sprit, knark och olagligt importerade cigaretter så kanske, jag gissar nu men, kanske att ni letar på fel ställe. Vi killar skulle jag säga är betydligt enklare där, vi behöver en rolig film, en fanta och en snickers, sen tror jag inte det finns en enda kille som inte tänker "Fyyyyefan va gött jag har de!". Detta bevisar två saker, tjejer och killar gör saker för svårt för sig själva, det finns enkla lösningar till allt (kan även säga att en snickers är lösningen till över 2000 problem). Så gott folk! Mitt råd är alltså: Köp en rubiks kub och 200 snickers så kommer allt, förr eller senare, till er!

Det finns en grupp människor som är så lätta att driva med att inte ens vi gör det, vi pratar om gamers, folk som spelar dator och tv-spel. Jag tänker inte driva med dem genom att till exempel säga att de är fula, feta, sorgliga, svettiga, allmänt värdelösa eller är laktosintolleranta.

 

Russin är världens största besvikelse och samtidigt något man lurar små barn att tycka om. Anledningen till att russin är världens största besvikelse är för att man har ersatt godis eller riktiga bär med dem. Tänk bara när de små snoriga barnen har varit ute i fyra timmar men fortfarande inte lyckats åstadkomma mer än att gräva ett hål i någons rabatt och att äta cirka 1 kg jord, tre kottar och fem maskar, så längtar de änglalika små svinen efter att få något trevligt att äta, tex en snickers eller varför inte lite chips så att de blir ännu lite rundare (detta är positivt då magen kan ta emot dreglet innan det når golvet). Nej då ger de vuxna sadistföräldrarna barnen RUSSIN?! ”Ja alltså vi har tagit massa goda bär sedan har vi tryckt ut allt det goda ur dem och gjort vin till oss vuxna, sedan har vi torkat skalen som innehöll allt dehär goda innan, sen har vi lagt dem i en liten, liten låda med en konstig tjej på framsidan så att ni kan äta russin medans vi sitter och dricker vårt vin”. Är detta rättvist? De vuxna sitter och blir fulla medans de små barnen förgäves pillar igenom asken med pekfingret för 250:nde gången för att vara heeeelt säkra på att det verkligen inte finns några russin kvar. När lillebror har pillat igenom asken ungefär 300 gånger så kommer hans storebror och säger ”MEN FATTA! DET FINNS INGA RUSSIN KVAR! DET ÄR SLUT!!!”. Detta är sadistiska människor som inte ger sina barn en påse med riktigt godis istället för torkat vindruvsskal.

//C

Nu är dagens farbror tillbaka och denna gången med kanske den bästa kandidaten någonsin! En riktig jävla ROCKSTAR! Han är så rockstar att han inte bryr sig när han får en nugget för lite i sin 9-bitars +meny på Mc Donalds, så rockstar att han varmkorv med BARA senap, så rockstar att han kan gå ut utan mössa i Januari (kanske beror på hans fina frisyr men ändå) och han är så rockstar att han kan snyta sig utan papper (kan bero på hans fantastiskt trevliga mustasch men ändå). Ladies and herrar här is han ROLAND CEEEEDERMAAAAARK!!! Va? Varför känner ingen igen denna dragspelslegend? Sten Bromans värste fiende (Sten Broman är även känd för att ha uttalat "Dragspelet är djävulens instrument) och min största idol. Nej kanske inte men han är dagens farbror i alla fall.

Efter mitt stora skämt igår så var de många i landet sverige som blev besvikna på mig och kanske näst intill arga. Om du tillhörde dom som blev arga kan du skicka ett hot mail till mig på [email protected] jag läser endå aldrig dom men skriv gärna nåt fyndigt i mailet också (eventuella nakenbilder funkar med, i vissa fall kan även  dessa uppfattas som hotfulla och kränkande). vid närmare åtanken så vet ni ingenting om humor för då hade de vart du och inte jag som skrev dehär och då skulle du va arg på dig själv men de är ju mig du är arg på så vadfan bråkar du om? Skitsamma jag lägger ner.//T

För en tid sedan så skrev jag detta inlägg på vår förra blogg:

Om de finns någonting jag verkligen hatar så är de killar i åldrarna 15-18 som tycker det är skit häftigt att ha hatt. Detta är killarna som utan minsta ironi tar på sig en hatt model skitful för att dom tror de gör att dom ser ut som någon känd individ som faktsikt passar i hatt (Tex Jan Guillloe). Dom ser oftast ganska äckliga ut men tycker själva att dom är rätt så fräcka och inte som alla andra (vilket dom också är fast på helt fel sätt). Jag ber er sluta ha hatt ni ser löjliga ut era små kottmongon.//T

(Obs jag vill tacka hertig Moback för sufixet mongo)

Nu är de dax länka på facebook twittra om vår blogg gör vad ni kan för nu ska här skämtas. Här kommer skämtet mycket nöje.

Hur hälsar två tyska bagare?
Gluten tag.

Dom här två herrarna i marsipan gillade de iallafall.//T

I denna bloggen älskar vi ankor, bara så att alla förstår det. I 9 situationer av 10. Den tionde situationen är när det för en gångs skull kommer en bil på den lilla landsvägen intill ankdammen, då ska ankorna tvunget över vägen på nåt jävla AB (Anonyma Brödätare) möte eller något, och jag vet att de gör det för att jävlas, de går sakta för att jävlas och för att de som sitter i bilen ska behöva vänta. Först går mamman, den stora brödolisten i familjen, sen går pappan och sedan kommer 4 normala ankungar och sedan kommer den fulaste ankungen. Han går sist för att det är störst risk att han blir överkörd och han var den enda de kunde tänka sig att offra.

Här ser vi hur ankorna tågar över en väg mot Sölvesborg för att köpa sig sockiplast och en basker, något alla ankor drömmer om.

//C

Mitt bästa boktips är Die hard 4 fruktansvärt bra, läste den på bio när den kom ut.

Fyfaaaan va ball han är (ball plats nummer 6 på min lista över underskattade ord). De finns två saker jag är duktig på här i livet dom två är att gnälla och att gratulera människor. Jag vet vad ni tänker ni täker "men du är ju jätte duktig på paint fyfaaaaaaaaan va duktig du är på paint de är ju sjukt va duktig du är ju" till de vill jag säga tack men nu är de dohär 2 grejerna jag är duktig på okej?,därför vill jag gratulera huvudpersonen i boken för att han borde vart död för lite för länge sen. Men han är en riktig hårding, han är en sån kille som käkar popcorn när han tittar på tortyrskräckfilm och tänker " Dehär va gott". En riktig förebild som ni ser skulle han ta en bild till boken och brydde sig inte enns om att tvätta bort bloden han antagligen alltid har i ansiktet. Insåg nu att Die hard 4 är en film de är ju 3an som är en bok men vemfan bryr sig dehär får duga.//T

 

Cykelutflykter är något man får lida med i skolan fram till ungefär 6:e klass. Det bygger på att två vuxna människor ska få 20 ungar med överstimulerad hjärna och ful hjälm att cykla på en rad. Jag skulle gissa att det krävs ungefär lika mycket, för att klara av det, som det krävs för att klyva en atom med en smörkniv. Först cyklar ofta en tant som har ätit på tok för många semlor och gått lärarhögskolan (ni vet en sån som räcker ut handen och visar att hon ska till vänster trots att det inte kommer några bilar). Sedan cyklar ungefär 15 normala barn, sedan kommer det fyra stycken som har lite problem med att cykla lika fort som de andra (av någon underlig anledning) och sist så kommer en elevassistent (som förmodligen heter Gunnar) med en elev som ligger och slickar på sin ringklocka och skriker efter våfflor med ketchup.

När man sedan ska hem så händer exakt samma sak fast på andra hållet. Någon har förmodligen tappat en vante eller sin hjärna eller något men det räknas inte.

Eftersom att dessa utflykter förutsätter att alla barn kan cykla så har jag bestämt mig för att, om jag någonsin blir pappa, så ska jag ALDRG lära min unge cykla.

//C

jaha kan nu skriva här att de bara är 3 dagar kvar tills den största händelsen i humor sveriges historia sker. För övrigt kan jag bjuda på en lika som bär eller nåt liknande. Magnus uggla och muhammad al gadaffi. Kul för magnus uggla att han iallafall ser ut som någon som världens befolkning bryr sig ett piss om, grattis till de.

Jag vet vad ni tänker, ni tänker shit va duktig du är på paint och till de vill jag bara säga tack så hemskt mycket gud va trevligt att ni tycker de.//T

 

1.     En motorsåg

2.     Mona Lisa

3.     10 kg kött

4.     En livsprenumeration på ”Knasen”

5.     Kondomer (SURPRISE!)

6.     En banan

7.     Hennes man

8.     En burk som det inte finns tabletter eller sylt i

9.     Ett par hela glasögon

10.   Karameller som är mjukare än en sten

 

(Har ingen förklaring till varför de inte fanns där, de fanns bara inte)

//C

Fjortisar är en grupp människor som egentligen är som en slags hobbyhora. De fattar inte själva att de är det och de tar inte betalt, annars är det samma. Hur känner man då igen dessa varelser? Jo:  Dessa små otrevliga saker har ofta färgat sitt hår extremt blondt eller så har de färgat det näst intill svart. Det är inte på något sätt nödvändigt att de har dehär hårfärgerna men det är vanligt. Man kan också känna igen det på mobiltelefonen, antingen har de en Xperia eller en Iphone. De med Iphone tycker oftast själva verkligen inte att de är fjortisar, de tycker att de är snygga tjejer, som ”råkar” vara blonda,  som vill ha lite kul, när de i själva verket är förfallande liggrobotar som alla andra. Sprit och cigarettdoften är också en grej som kännetecknar dessa människor, även att man är osäker på vilken kille som är deras.

Jag tror inte jag behöver hänga ut en bild på en fjortis, det känns som att de flesta nu har koll på vilka jag snackar om (Om du känner dig träffad av denna texten så kanske vi har en poäng, men vi kommer att driva med ALLA).

//C

Christer Sjögren! Detta är mannen som har som jobb att kåta upp 63åriga tanter varje lördag klockan 7. Detta är mannen som legat med tanter från Ystad till Haparanda och fortfarande har värdighet. Christer har varit sångare i "Vikingarna", spelar Elorgel i "Jonny-Christers" (vilket gör honom otroligt fräsig) och han har även gjort ungefär 15000 julskivor. Det intressanta med dessa julskivor är att om du har alla så har du fortfarande bara 10 låtar att lyssna på.

Dagens Band

Lordi! Ett finnskt hårdrocksband (?!) som har vunnit Eurovision song contest med låten ”Hard Rock Halleluja”. Det vill säga att de har kombinerat, det som ofta kallas ”Satans musik” av kristna med ett annat ord som kristna är mer glada för om jag säger så. Därför hade jag egentligen inte ens behövt säga att de var finnar esa det krävs en extremt full människa för att komma på något sådant!

 

Här ser vi hur sångaren i Lordi ser ut när han är på scen, dvs med mask (för er med lite mer svagpresterande hjärnceller).

 

 

Här ser vi samma, extremt fräcka, gosse utan maskeradgrejjerna! Jag säger bara, finn fem fel, eller sex, sller sju, eller ått.. eller skriv i kommentarerna hur många du finner!

//C

Ni vet vad jag skall säga men de måste sägas 4 dagar kvar till kanske de bästa skämtet någonsin. Eller vadå kanske de bästa menar jag såklart.

Här kommer några förslag på hur svenska folket skall må lite bättre.

1.De borde vara jobbigare för tjocka att få tag på mat,om detta vore fallet skulle de inte behöva vara fallet eftersom folk inte skulle vara tjocka. Tips till mataffärer stapla mat i fett och sockermängd så att tex morötter är längst ner och chipsen högst upp så dom små fläskiga människorna får jobba lite för att få sin belöning.

2.Få folk att sluta med heroin. Heroin är ganska vetenskapligt bevisat att de är halv bra för folk så bara låt bli med de. seriöst barn knarka inte, eller lite om ni nu måste men helst inte.

3.start spontana tjurrusningar, ingenting är så bra träning som att springa från en arg stor sak som ska döda dig.

4.Av skaffa sjukdomar, helt enkelt ta bort dom politiker har ju gjort konstigare grejer eller hur.

5. Ge mig platsen som diktator över hela sverige, de hade vart rätt gött för mig iallafall. jag hade inte gjort så mycke ont mest haft kul med media censur.

Om nationen Sverige följer dessa punkter tror jag befolkningen hade mått väligt mycket bättre ( eller iallafall jag).
//T

Hoppas ni har börjat poppa popcorn för nu är de bara 5 dagar kvar. Överväger att göra ett skojfriskt inlägg om något men får se tror jag gör stand up eller nåt av de. Jobbar på att göra podradio med en inte så frisk individ så jag får spara på ideerna men nåt skit ska ni allt få lita på mig.//T

Ordet kalas är förstört och lagt åt sidan, ett ord man endast använder fram tills man är 5 år, sedan återkommer ordet när man är ungefär 75. Mellan de åldrarna används oftast ordet fest. Nästa gång du ska ha fest (och då menar jag inte er fjortisar som träffas och knullar och äter chips, och jo jag vet att ni dricker billig sprit också men det kändes inte så roligt) så, istället för att ringa, skriv en inbjudan i Word, använd dendär färgglada rubriken, gå sedan in i ClipArt och använd denhärl lilla bilden på två kalashattar och en kalastuta.  Avsluta meddelandet med ”Medtages: Gott humör” elelr ”Klädsel: Ja tack”! Räkna sedan hur många som kommer.

Varför heter det ”Fest hos mange”? Och inte ”Kalas hos Niklas”? Eller ”Partaj hos Lennart”? Världen är inte rättvis! Kalas to the people!

//C

Dagens farbror är Edward Blom. En överviktig vin-farbror som har brist på både omdöme och.... och... eller ja har inte bist på underhudsfett iaf!

Bara 6 dagar kvar tills jag avslöjar mitt bästa skämt. Hämta farmor hämta släkten nu jävlar blir de humor.//T

Här ser vi en skylt som sitter vid en cykelväg där man, rent tekninskt, kan välja om man vill köra höger eller vänster. Men enligt denna skylten så är det tydligen inte så? Eller? Om jag väljer att köra vänster, kommer det då fram en polis och ger mig böter?

 

Nu till nästa bild som jag är helt emot! Denna skylt sitter ovanför en motorväg! Om man inte fattar att man inte ska gå på motorvägen så är det fan rätt åt en!

//C

Jag sitter nu på en pizzeria med ett par vänner. Han som står bakom disken (och förmodligen också kommer att baka min pizza) har ett förkläde indränkt i tomatsås, vita tofflor med hål i och en sneslickad frisyr som förmodligen är skulpterad med hans mammas saliv. Vill påpeka att detta inte är rasistiskt då det är helt sant! Jag vill inte antyda att det kommer finnas hår på min pizza men jag kan väl säga att risken finns. På tjocktvn som finns på pizzerian visas en turkisk kanal som jag tror spelar någon form av  reagge, eller så är det bönestund. Men trots allt detta så finns det något som gör att jag går hit och älskar det!Detta är en genial affärsidé

 

 

Här är en bild på tre fräsiga killar som dagen till ära har bytt t-shirtar! Kebab to the people!

//C

 

Dessa smålustiga halvtidsmänniskor som luktar jord och kakor har ofta färgglada regnkläder på sig, oavsett väder. Dessa fake-dvärgar har också en tendens att ha en mössa som går ner över ögonen, och när mössan glider ner där, då flyttar man inte upp den, nej man lutar istället huvudet bakåt och går runt så framtills att en dagisfröken kommer när man smetat grus i det snor som ständigt existerar i hela ansiktet.  Visst låter det äckligt? Tycker jag med, vi pratar om något annat!

Drejning gott folk! Ämnet som ni alla har väntat på att vi ska ta upp! Ämnet som är ett av de hetaste just nu, eller kanske inte men här och nu så är det i alla fall aktuellt. En drejkurs är något alla borde ta! Att lära sig göra en sne kruka genom att gå till en drej-kursledare (som faktiskt har många likheter med en treåring) 1 gång i veckan 8 veckor o sträck är en bra grej! Det finns inte en enda människa på jorden som har gått en drejkurs som inte är värd att adlas eller att åtminstone få vinna 25 kronor på en trisslott.

Här ser vi en yngre drejare som redan har tagit steget och blivit en människa med värdighet och moral!

 

 

Här ser vi en äldre drejare som länge har gjort genomsnittet på raka krukor i världen lite lägre.

//C

Våra gamla läsare vet de men för nytillkomna kan jag ju säga att de inte finns någonting i hela världen som vi hatar mer än barn med instrument som låter allderles för mycket. Sjukligt hur dåligt omdöme vissa föräldrar har. Barn och blockflöjt funkar inte ihop, inte heller tuba.

Fyfan död åt blockflöjt.//T

Dyslexi är världens taskigaste ord, skit svårt att stava ju. Fyfan för killen som insåg att folk hade svårt att stava och tänkte ”Hmm dyslexi är ett jävla bra ord”. Ett praktexempel på svårigheterna en dyslextiker kan få i livet är ju allas våran Kung Carl Gustav den ?  tror inte han själv vet. Han fick ingen hjälp med sina lässvårigheter. Då fanns de ju bara porrtidningar kvar för våran stackars kung, klart som fan att han blev en liten äckelgubbe. Förlåt alla royalister att jag är så elak mot eran favorit konung,  jag vet själv hur de skulle vara om ni kritiserade min favorit Karl X Gustav (han är min favorit för han va kung kortast tid och gjorde på så sätt ingen skada). Men jag respekterar er som gillar att ha en kung som inviger badhur och grejjer, det är ju trots allt en riktig slitvarg vi pratar om här. Visst han kan varken läsa eller skriva, men han är ju trots allt bara representant för ett helt land, vad kan gå fel? Jag menar bara för att han råkar vara lite handikappad här och var så betyder väl inte det att han inte kan göra något bra? Eller jo... det gör det ju... Hmm jo det måste vara så att han har extremt många dvärgar i kilt och förnedrande hatt som spelar säckpipa i någon källare på slottet.Aja tillbaka till stavning och sån skit eller ja vet inte har inte så mycket mer att säga så jag lägger ner.

Här ser vi en bild på vår konung där han står bredvid en av världens största ledare! Eller nej det är nog bara hans städare, kungen har ju som vi vet rätt att vara rasist då han äger ett land.//C&T

För att locka läsare så kommer jag en vecka från idag avslöja mitt bästa skämt. Tejpa fast dig där du sitter så du inte ramlar av när jag nästa onsdag avslöjar skämtet som antagligen är de roligaste du hört. Jag skulle kunna turnera runt med dehär skämtet men väljer att ge de till er kära läsare så ni kan bli roligast på festen eller lätta upp nästa begravning, nu jävlar blir de humor. Stay tune på onsdag smäller de!!!// T

Välkomna till den nya bloggen, eller domänen, eller ja bara ta bort erotomani ur era favoriter och lägg in denna istället! Inlägg kommer komma som vanligt! Spread the word!